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내 이야기

사람을 용서하는 게 그리 쉽지만은 않다.

by 일본의 케이 2015.01.26

 

아침 일찍 우체부 아저씨가 건네 주신 소포를 받고

싸인을 하면서 얼핏 보낸이의 이름을 봤다.

그 이름을 보자마자 내 심장이 요란스럽게 뛰기 시작했고

한순간 온 몸의 피가 목덜미를 향해

 초고속으로 회전하는 느낌을 받았다.

내 학위 논문 지도교수였다.

졸업을 하고 5년을 맞이하는데도 난 이 교수 이름만 봐도

내 몸에 있는 온 신경세포가 날카롭게 거부반응을 보인다.

 

매해 연말이면 지도교수를 포함,

나와 관련된 학교, 학회, 협회 모든 분들께

연하장과 함께 작은 선물을 보내드린다.

지난 한 해를 감사드리고 새해에도

잘 부탁드린다는 의미로...

그 분들 중엔 말 그대로 인사치레로 드리는 분들도 계시고

은사님으로써 진심으로 감사의 마음을

전하고파 보내드리는 분이 계신다.

 이 교수님은 전자에 속하는 분이셨다.

다른 분들도 그렇지만 내가 감사로 보내드리는 연말 선물은

특별히 그에 대한 답례를 보내주시거나 그러지 않는다.

이 교수님 역시도 이제까지 늘 그래왔었는데 올 해는 무슨 일로?

무슨 의도로 뭘 보내셨는지 오만가지 생각이 혼란스럽게 스쳐지나갔다.

여전히 내 이름 뒤에 사마라는 극존칭을 쓰는 것부터

기분이 유쾌하지 않았다.  

 

학위를 받기 위한 3년간,,, 참 많이 힘들었다.

공부로, 연구로 힘든 것 보다는

이 교수님과의 하루하루가 내 피를 말렸던 나날들이였다.

내가 일본인을 싫어하게 만든 첫번째

 인물이라고 해도 과언이 아닐 정도로

나와 코드가 맞지 않았고, 빼지도 박지도 못하는 상황에서

이 교수 밑에 있어야만 했던

그 3년을 다시 떠올리는 자체만해도 혈관이 확장되는 순간들이다.

 

태어나 처음으로 [굴욕]이 무엇인지 맛보게 하시고

진정한 [차별]이 무엇인지 경험하게 하시고

[멸시]가 어떤 느낌인지 처절하게 느끼게 하시고 

[치욕]이 얼마나 가혹한 형벌인지도 체험하게 하신 분.

내 스스로 정신과를 찾아가게 만드셨던 분.....

그 당시 깨달음도 알고 있었다.

보다 못한 깨달음이 교육기관에

신고를 하라고 할 정도였다. 그래도 난 참았다.

자기가 대신 해주겠다고 그 교수님이 내게 보낸 메일을

공개하라고, 그 문제로 깨달음과 많이 다투기도 했었다.

그래서 난 아직도 이 교수 이름만 봐도 경기를 일으킨다.

그런 분이 이렇게 초콜렛을 보내셨다.

저녁무렵, 연구실 후배에게 전화를 해봤더니

 그 교수님이 몸이 편찮으시다는 말을 했다.

 누나에게 참회하는 마음이 생긴 게 아니겠냐고

매번 자길 볼 때마다 내 안부를 묻곤 하셨다고

그냥 좋게 생각하라고 덧붙히는 후배. 

 

퇴근한 깨달음에게 당신이 처리하라고 그랬더니

아무말 없이 자기 책상으로 가져간다.

초콜렛을 먹는 소리가 들렸다. 그렇게 또 하나 집어 먹는듯 싶더니

 내 쪽으로 오는 깨달음이 말을 건냈다.

당신에겐 좋은 기억이 전혀 없는 분이긴 하지만

그 교수도 분명 심경의 변화가 있어서 이렇게 초콜렛을 보낸신 것 같다고 

5년이 지난 지금까지도 당신이 그 교수를 대하는 태도가

 변함 없었기에 그 분도 미안한 마음이 생긴 것 같다고

쉽게 받아들이기 힘들겠지만 당신을 위해서 좋은 쪽으로 생각하란다.

그래도 내 표정이 별로였는지 갑자기

목에 힘을 주고 턱을 내려 깔면서 낮은 톤으로 

어리석은 자는 용서하지도 잊지도 않는다.

순진한 자는 용서하고 잊는다.

현명한 자는 용서하나 잊지는 않는다.

[토머스 사즈]가 했던 말이라고 나보고 현명한 자가 되란다.

 [ ............................ ]

생각만해도 치가 떨린다고 하면서 이렇게 블로그에

그 교수 얘기를 쓰는 것은 당신의 마음 한 편에 그 분을

은사로써 용서하고 있다는 게 아니겠냐고

[현명한 케이씨]가 되라도 다시 말하더니

 자기 책상으로 돌아간다.

어쩌면 난 그 교수님이 주신 상처와 함께

 감사의 마음을 동시에 갖고 있어 더 피곤한지 모른다. 

누군가를 향한 미움과 증오는 내 가슴을 

새카맣게 태운다는 걸 알고 있다.

그것이야말로 내 스스로에게 치명적이기에

그냥 [용서]라는 현명한 선택을 해야만 한다.

 내 자신을 위해...하지만, 나에게 상처를 준 사람을

 내 마음에서 놓아줄 수 있을까...

그 상처를 더 이상 붙들지 않기 위해서는 [용서]하는 것,  

그것만이 그분을 놓아주는 유일한 방법이란 걸 알지만

머리와 가슴이 따로 놀고 있다. 

깨달음이 저 쪽에서 또 뭐라고 한다.

 [ 용서는 용서한 사람을 자유롭게 해 주고

용서는 포기나 망각이 아니라 변화를 위한

적극적인 의지입니다] 라고,,.

어디서 좋은 말은 잘도 들어 외우고 있다.

[ 그를 미워하지 않는 것이 내 마음에

 상처를 남기지 않는 가장 좋은 복수]라고 하셨던

 혜민스님 말씀을 떠올리며 그 교수님을

놓아 드려야한다고 생각하고 또 생각하지만

사람이 사람을 용서한다는 게 결코 

쉬운 일이 아님을 다시 한 번 느낀다. 

댓글56

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  • 새벽달 2015.01.26 18:29

    이성을 마음이 따라가는것도. 마음을 이성이 따라가는것도 어려운것 같습니다...
    답글

  • 2015.01.26 18:45

    비밀댓글입니다
    답글

  • 2015.01.26 18:52

    비밀댓글입니다
    답글

  • 김현숙 2015.01.26 19:34

    머릿속에서는 용서해야지 하지만 마음으로는 용서가 안되더라고요. 저도 아주아주 오랫동안 그랬어요.신이 아닌이상 그러기는 싶지않아요.정말 오래 걸리더라구요.그동안 육체적,정신적인 고통에 힘들었어요. 마음이 무뎌질때에 희미해지더라구요
    답글

  • 2015.01.26 20:02

    비밀댓글입니다
    답글

  • 중남 2015.01.26 20:28

    말이 쉽지. 사람을 용서하는 일이 쉽지는 않더이다.그저 인간의로서 이해하려고 애쓸뿐..세월이 강물처럼 흐르다보면 감정의 불길시 옅어지기는 하는 것 같습니다.흐르는데로 흘러가게 냅둘라누요.너무 애쓰다 보면 더 힘들기도 하기에...

    좋은 분들을 더 많이 곁에 두고 계시니 헤쳐나가시리라 믿습니다.

    답글

  • 2015.01.26 20:30

    비밀댓글입니다
    답글

  • 2015.01.26 21:58

    비밀댓글입니다
    답글

  • 2015.01.26 22:41

    비밀댓글입니다
    답글

  • 채영채하맘S2 2015.01.26 23:28

    미움이 내 마음을 좀 먹는다고해도 쉽게 용서가 되지않지요. 하지만 나를 위해서 용서를 해야하는데 왜 이리 어려울까요.?
    답글

  • 박지현 2015.01.26 23:48

    용서만큼 어려운일도 없는듯해요... 힘내세요
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  • 2015.01.26 23:54

    비밀댓글입니다
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  • sh 2015.01.27 04:51

    어떤 느낌을 가지셨을지 정확히는 가늠할 수 없지만, 개인적으로는 조금 이해가 되는듯도 합니다.. 응원합니다.
    답글

  • 민들레 2015.01.27 10:35

    쉽지않은 용서

    용서는 하지만 잊지는 않지요
    잊어야 한다는것 보다 잊혀지지 않는것이 더 힘들지만요~

    답글

  • 소망트리 2015.01.27 16:42 신고

    정말 쉽지 않을것입니다.
    하지만, 자신을 위해서 꼭 하셔야 합니다...^^
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  • kek 2015.01.27 22:30

    케이님 상황은 잘 모르지만 지도교수 잘못걸리면 헬게이열리는거라고 하더라구요 어떤분은 지도교수한테 하도 욕먹어서 휴학하고 알바로 전화안내원했는데 오히려 전화상담하면서 들은욕이 아무렇지 않았다고 하더라구요...한국에도 이상한 교수 엄청 많아요ㅜ
    답글

  • 2015.01.27 22:42

    비밀댓글입니다
    답글

  • 아저씨 2015.01.28 15:51

    제 석사 때 지도 교수와 저는 참 안 맞는 사이였었습니다.

    한국의 시스템에서 박사 과정에서 지도 교수를 바꾸는 것은 상상할 수 없는 일 이기에 박사 과정 진학은 포기했었는데 몇 년 후 이 분이 총장이 되면서 다른 교수님을 지도 교수로 하여 박사 과정에 진학하였습니다.

    파트 타임은 쉬운 일이 아니기에 논문이 계속 미루어지면서 이 분이 총장에서 타의로 내려오시고 다시 교수로 복귀하면서 제 논문 심사 위원장을 맡게 되었지오. 논문 심사에서 논문 주제를 바꾸라고 하시면서 3년 정도 더 하라는 조언도 하시고.

    바깥분 께서는 잘 아실 테마인데, 제 논문 주제와는 아무런 상관이 없는
    콘크리트 속의 철근이 바닷물에서 잠겨있을 때는 철근의 부식에 대하여 연구를 하라고 하시면서
    모형 실험을 하려면 최소한 3년을 걸릴 것이라고 하셨습니다.
    연구비 지원도 없을 것이니 자비로 하라는 말씀도 하시고.

    긴 이야기를 생략하옵고 어찌 어찌 학위는 취득하게 되었고 석사 과정 구미와 박사 과정 구미에 모두 참여하기에는 저도 바쁘기 때문에 박사 과정 구미에만 참여하게 되었고 간간히 석사 과정 구미 모임에 좀 나오라는 이야기를 들었습니다.

    저는 어리석은 사람이라서 잊을 수도 용서할 수도 없었기에 마음에서 잊었습니다.
    모교에 자리가 났을 때는 원서도 내지 못하게 하시고.
    결과적으로 제가 부족한 탓이겠지만 많이 서운하더군요.

    그리고 도미하여 십몇년간 미국 땅에서 밥을 먹다가 어느 해인가 귀국한 해에 석사 과정 구미 모임에 참가 했습니다.
    참 반가와하시더군요.
    두세번 저하고 같이 이차를 가자고 하시는데 먹던 중국 음식을 얼굴에 집어 던질까 몇번 망설였습니다.
    그리고는 못 들은 척하고 그냥 돌아 왔습니다.

    나중에 돌아가시면 조화나 하나 보낼까 합니다.

    답글

  • 2015.01.30 02:23

    비밀댓글입니다
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  • 레몬구리 2015.02.04 16:31

    쉽지 않아요 쉽지 않아,,,,
    케이님 타국에서 물론 힘든시간이 있을 줄 예상은 했지만 정말 심했나봐요,,,
    케이님글은 소소한 일상을 적는듯한데 마음에 감동이 있어요 배울점도 많고,,그래서 독자들(이웃들)이 계속 있는 거구요
    필력도 내공이고 글에는 속마음이 드러나기 마련인건데 케이님은 정말 좋은 분이고 강한 분인것 같아요
    그리고 깨달음님은 제 이상형이 되었어요-> 이건 결혼 글에 적을려고 한건데 에잇~
    답글