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한국인

세상 시어머니와 며느리의 관계

by 일본의 케이 2014.12.02

 

저녁8시 넘은 시각, 초인종이 울렸다.

나가 봤더니 택배 아저씨가 큰 박스를 들고 무겁다고 현관까지 들어 넣어 주신다.

시어머님이 보내주신 감이 도착했다. 

전표에 감이라 적혀 있었는데 박스가 두 개로 나눠져 있다고 했더니

깨달음이 박스를 얼른 뜯어 보고서는 좀 익은 것과 단단한 것으로 분류되어 있다고 알려준다.

 시어머니께 전화를 드려 잘 먹겠다고 근데 왜 이렇게 많이 보내주셨냐고 여쭤봤더니

올 해는 크기가 작아도 풍작이여서 많이 열렸다고 주위에 친구들하고 나눠 먹어라신다.

감사하다고 뭐 드시고 싶은 것 보내드리겠다고 그랬더니

아무것도 필요없으니 보내지 말라시며 전화를 서둘러 끊으려고 하셨다.

알겠다고 그럼 건강하시고 다시 한 번 잘 먹겠다고 인사를 드렸다.


 

전화를 끊고 쇼핑백에 일단 감을 나눠 챙기고 있는데

 깨달음도 사무실 직원들에게 줄테니 몇 개 챙겨달란다. 

 이 많은 감을 누구와 나눠 먹어야할지 생각을 좀 하다가

협회에게 알게 된 00씨에게도 조금 드릴려고 카톡으로 전화를 했다.

일본인 남편과 결혼생활 8년째 되는 00씨, 40대에 막 접어든 그녀,,

시댁에서 보내준 감 좀 나눠 먹으려고 전화했다고 그랬더니

그렇지 않아도 요즘 답답해서 나한테 이런저런 얘길하고 싶었는데 잘 됐다고 

대뜸, 시어머니와 어떻게 그렇게 편하게 지내냐고 묻는다.  

00씨는 내가 시댁 얘길 할 때마다 자기도 나처럼 시댁과 편하게 지내고 싶은데

잘 안된다고 부럽다는 말을 자주 했었다.

같은 일본인인데 자기 시어머님은 남편이 막내아들이여서인지 많이 관섭을 하신단다.

[ ............................ ]

 

[ 케이 언니,  언니네 시어머니는 무슨 말씀 잘 안하시지? 우리 시어머니는 그게 아니야~

지난 주에도 집 근처 오셨다가 들렸다가 저녁을 준비하는데

일본에서는 접시를 이렇게 놓는다, 우리집은 이렇게 맛을 낸다 등등

하나하나 가르치려 하시는 통에 스트레스가 쌓여 죽겠어~

그리고 아프시면 꼭 우리 애 아빠한테 전화해서는 하소연을 하는 것 같더라구,

내가 같이 병원 모시고 갈려고하면 괜찮다고 다 나았다고 그러시면서

남편한테는 우는 소릴 하는거야,, 얼마나 얄미운 짓만 하시는지,,,,

생각만 해도 짜증나 죽겠어,  언니네 시어머님은 전혀 그런 거 없잖아...

도대체 우리 시어머니는 왜 그러신지 미치겠어..]

[ ............................ ]

 

듣고 있다가 어떻게 말을 해야할지 잠깐 고민이 하다가

 이제까지 내가 우리 시댁에 해 왔던 걸 다시 솔직히 말했다.

난 뭐든지 말을 하는 편이라고,,,

집안 일 같은 것도 그냥 내가 할 수 있는 것, 내가 하지 못하는 걸 미리 말씀을 드리는 편이고

가족행사나 어떤 일이 생겼을 때도 며느리 입장에서가 아닌 가족의 일원으로

 아닌 건 아니라고, 싫은 건 싫다고 확실히 내 의사를 표현하는 편이라고 그랬더니

시어머니한테 어떻게 그러냐고 자긴 싫어도 그냥 [ 네]라고 대답을 한단다.

싫은데 어쩔 수 없이 며느리이니까라고 꾹 참고 담아두면

 싫은 마음만 부풀게 되는 게 아니겠냐고 그냥 솔직히 자기 감정을 얘기하는 게 좋을 것 같다고,,,

그리고 난 그냥 우리 시어머니가 연세도 많이 드셔서인지

 짠한 생각이 먼저 들더라고 그랬더니

[ 언니, 나도 우리 시어머니가 짠한 생각이 들 때도 있어,,, 혼자 계시니까,,,

근데 미운소릴 한번씩 할 때마다 신혼 때부터 쌓아 두었던 서운함들이 계속 치밀어 올라~~]

남편의 태도, 시어머니의 성격, 남편과의 관계까지 좀 여러얘기들이 오갔는데도 

얘기가 많이 남아서 주말에 만나 못다한 얘기는 듣기로 하고 일단 전화를 끊었다.

 

언젠가 시댁과의 갈등으로 힘들어하는 친구에게 내가 이런 말을 한 적이 있다.

그냥 시어머니라 생각하지 말고 [먼 친척]이라 생각하면 안되냐고,,,

[먼 친척 할머니]로 생각하면 할 말도 다 할 수 있고,

관심도 덜 가고, 서운함 맘도 덜하지 않겠냐고

그리고 그쪽에서 아무리 다가와도 적정거리를 넘어서지 못하게  

 확실히 입장표명을 하면 안되냐고 그랬더니

한국 시댁을 몰라서 그런소리 한다고 나에게 핀잔을 줬었다. 

친구왈, [시월드]란 그런 말들이 먹히지 않는 분들이 사는 세상이라고 

친척이든, 가까운 이웃이든, 아무튼 [시]자 들어가는 모든 것들이 싫다고,,,

[ .......................... ]

내가 이렇게 시댁과 편해 질 수 있었던 건

우리 시어머님이 해주신 이 말씀 덕분이였다.  

서로 잘 할려고 애를 쓰면 서로가 피곤하다고 그러니

 너무 가깝게도 너무 멀지도 않는 관계를 만들어 가자고 하셨다.

그래서인지 난 처음부터 [ 연로하신 친척분]이라 생각을 했다.

내가 맘을 그렇게 먹지 않으면 정말 작은일에도 예민하게 받아 들이고

온 신경을 다 써야할 것 같아서,,,.

 착한 며느리보다는 편한 며느리, 그 편한 며느리가 되기 위해서는

우선 내 자신의 마음이 먼저 편해야만 했다.

그래서 내 편하자고 시부모님이 아닌 단순한 인간관계의 하나로 관계를 유지해 왔던 것 같다. 

너무 잘 할려고도 하지 않고,, 너무 서운하게도 하지 않는 관계....

시부모는 며느리를, 며느리는 시부모를 서로가

측은지심으로 바라보면 조금은 덜 서운할텐데,,,,,,

그게 쉽지 않기에 다들 갈등하고 있겠지...

 

*공감을 눌러 주시는 것은 글쓴이에 대한 작은 배려이며

좀 더 좋은 글 쓰라는 격려입니다, 감사합니다.


댓글33

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  • 2014.12.02 20:34

    비밀댓글입니다
    답글

  • 남무 2014.12.02 23:53

    케이님 시어머님께서는 현명하시군요
    언행일치도 되시구요....
    부럽습니다^^
    답글

  • 부창부수 2014.12.03 03:20

    괜히 깨달음씨를 반려자로 함께 하신게 아니네요. 이럴때 부창부수라데요.ㅎ항ㅁ방 애독만 하다가 ㅎㅎㅎ사랑스러운 부부 ㅎㅎ
    답글

  • 이지은 2014.12.03 09:24

    결혼한 친구들을 보면 다들 이런 문제때문에 걱정도 하고 힘들어 하더라구요. 가족이긴 하지만 그렇기에 어느정도의 거리감도 필요하다고 생각해요. 유독 시부모님과 며느리의 사이뿐만이 아니라 모든 가족에게두요. ^^
    답글

  • 굄돌* 2014.12.03 09:24 신고

    내내 놀다 오늘은 부지런을 떨어봤는데
    케이님 글이 없군요.
    오늘 하루도 두루 평화로우시길....
    답글

  • 2014.12.03 09:55

    비밀댓글입니다
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  • 늘 푸른 솔 2014.12.03 11:22

    너무도 좋은 글입니다
    두 며느리가 비교 되어 늘 고민인데
    마음을 편하게 가지려구요
    케이님은 깨서방님과 환상의 커플!
    답글

  • 허영선 2014.12.03 11:36

    저는 며느리는 아니지만 시누이입니다. 가족들과 함께 오사카 여행갔다가 오늘에서야 회사에 복귀했네요. 엄마 아빠, 저, 동생가족 (동생, 동생네, 조카2명) 이렇게 대 식구가 이동했어요~~ 이번이 두번째 해외 여행이었어요. 저희는 엄마와 동생네 사이가 썩 나쁘진 않은 것 같아요. 고등학교 학교 때부터 동생과 사귀면서 저희집에 자주 들렀던지라 저희 가족의 중요한 역사에 함께 해왔기 때문인지 결혼하고도 이질감은 전혀 없었거든요. 그래도 전 엄마 아빠께 항상 말씀드려요. 어느정도 거리가 있어야 좋은 관계를 망치지 않을 것이라구요. 너무 궁금해 하지도 말고 말하고 싶은게 있어도 참으라고 하지요. 물론 동생네에게도 같은 말을 하구요. 너무 잘하려고 하면 뒤에 피곤해 지니 지금만큼만.. 동생집과 저희 본가가 차로 3시간 거리 떨어져 있어서 자연스럽게 좋은 거리가 유지되는 것 같기도 하구요. 엄마 아빠도 동생이 막내이고 동생네가 동갑이니 그냥 막내로 생각하시려고 하는 것 같더라구요. 내 손으로 일일이 가르친 내 자식도 마땅찮을 때가 있는데 뭐.. 그러시더라구요. 항상 좋은 관계 맺고 지냈으면 좋겠어요.
    저도 언젠가 누군가의 며느리가 될 수도 있을 텐데.... 솔직히 걱정되긴 합니다. 사실 그런 관계가 싫어서 요즘 싱글 여성들이 늘어가는 것 같기도 하고 저도 동참하고 있는 상황이니... 모두들 그냥 한발자국씩 떨어져 지내는 것이 정말 좋은 것 같은데.. 뭐든 솔직히 말하구요.. 케이님같이 좋은 며느리와 좋은 시어머니.... 정말 부러워요.... 시어머니 너무 귀여우시구요! 참...케이님과 시어머니의 좋은 사이는 깨달음 님의 역할도 정말 큰 것 같습니다!!!!!
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  • 하늘땅 2014.12.03 12:18

    시어머니보다 친정엄마와의 관계유지가 더 어렵고 스트레스일때가 많습니다..
    답글

  • 시월 2014.12.03 18:54

    관계는 상대적인것 같아요.
    누가 잘하고 잘못해서라기보단 서로 다르다는걸 전제로 상호 존중을 해야하는데..갑의 위치에서 지시하고 조종하고 간섭하려고 하면..존중보단 회피하게 되는것 같습니다.
    여긴 몹시 추워요. 케이님도 감기 조심하세요^^
    답글

  • 윤정우 2014.12.03 20:46

    감사해요 ^^*
    저또한 위 내용을 그녀에게 함 권하고 싶습니다 .
    한국엔 제법 눈이 많이 내렸는데 그곳은 어떨런지 ?

    군대에서 말년엔 떨어지는 낙엽도 조심하란 말이 잇습니다
    짐까지 잘 견디고 버텨왔으니 건강 유념하시고
    살찌는 비결은 아무 생각없이 잘먹고 잘 자면 되는겁니다

    넘 날카롭게 반응마시고 매사에 스트레스 받지마세요 ㅎㅎㅎㅎ

    이번 마스를 그곳에서 보내려 하는데 쉽지가 않네요
    작년에도 떨어져 보내니 꽤 속상하던데
    바다를 건너는 연애는 쉽지가 않네요 ㅎㅎㅎㅎㅎ


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  • 블루칩스 2014.12.03 23:31

    전 남자이고 미혼이어서 주로 듣고 보는걸로 알게되는 시월드인데요 우선 케이님이 큰 복을 받으신게 아닐까 생각해요 많은 연세에도 불구하고 합리적인 시어머니를 마나셨으니까요~^^ 얼마전 미국에서 추수감사절에 제일 불편한 친인척 투표를 했는데요 미국에서도 1위는 시어머니랍니다 ㅎㅎㅎ 인간의 역사와 함께했고 함께할 고부갈등 모든분들이 부디 행복한 고부사이가 되시길 바라봅니다~
    답글

  • 맛깔 2014.12.04 00:09

    굿
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  • るか 2014.12.04 02:31 신고

    가깝지도 멀지도않게.. 그 줄다리기가 참힘들죠. 원래간섭하기 좋아하고 내가 기준이다.. 하는 성격은 얘기해도 어른말에 토를단다고 생각하시는경우가 많은듯해요. 그런성격이 아닌 시부모님 만난것에 감사할따름이죠.
    답글

  • 미라라네 2014.12.04 09:28 신고

    저는 철없고 너무 솔직해서 되바라진 며느리입니다.
    싫은건 싫다.좋은건 좋다. 시어머니는 주려고 생각지도 않는 시댁 냉장고의 반찬들을 싹쓸이해오는 며느리입니다.
    그래도 시부모님은 저를 이쁘다 해주세요.
    그저 모르는거 많은 저인지라 항상 솔직하게 이건 모르니 잘 가르쳐주세요. 조금 무리한 부탁을 하시면(사실 그런 부탁도 안하시지만)
    그건 신랑이랑 의논해볼께요. 그러면서 지내요.
    전라도 여자인 제가 경상도 남자랑 결혼했다고 하면 다들 괜찮아? 라고 묻지만 오히려.. 도시에서만 살았던 저희 부모님보다도
    시골 인심이 푸짐한 시댁부모님들은 반찬.깨.과일.떡(시댁이 떡집을 하세요.. ^^)을 먼저 요구하는 며느리가 그저 고맙다고 하세요.
    편하게 말해줘서 고맙다고.
    그냥 겨울추우니 붙이세요라고 보낸 핫팩 하나에도 너무 고마워 하시는 분들. 여쭤봤더니 그냥 그 작은거라도 본인들을 생각해주는듯해서 고맙다고 해주세요. 그래서 저도 항상 솔직하게 이건 못해요.저것도 못해요. 이러지만 제 의견을 말씀드리고 뒷감정을 털어버리면 편하게 대할수있는듯합니다.

    답글

  • 미씨 2014.12.04 13:57

    관리자의 승인을 기다리고 있는 댓글입니다
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  • 지니맘 2014.12.06 23:50

    관리자의 승인을 기다리고 있는 댓글입니다
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  • 지니맘 2014.12.06 23:56

    저도 케이님처럼 생각했는데 상대 나름이더라구요.
    얼굴 시뻘개져서 "며느리가 눈똑바로 뜨고 시아버지한테 대든다"고 펄펄뛰던 그 모습이 3년지난 지금도 생생하네요.
    곁에 있었음에도 한마디도 못하고 방관하던 남편의ㅈ모습은 더 생생하구요. ㅎㅎ
    그 다음부턴 마음의 문을 닫았습니다. 영혼없이 "네"하고 안 하든가 아예 묵묵부답으로 눈도 안 마주칩니다.
    아참 시어머니는 이렇게도 말씀하셨네요.

    넌 당돌하고 순종적이지 않다.
    둘째(제 아랫동서)는 안 그렇더라. 다소곳하더라. 걔가ㅈ널 보고 배워야겠냐?

    진심이 필요없는 관계도 있다는걸 결혼하고나서 배웠습니다.
    답글

  • 소녀소어 2014.12.13 15:08 신고

    지혜로운 시어른에 현명한 며느리
    고부관계도 사람사이인데
    정말 성숙한 좋은관계예네요.
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  • 슬우바라기 2014.12.15 21:34

    감이 탱글탱글 잘 익었네요.ㅎㅎ
    현명한 시어머니에 현명한 며느리 ..
    저도 좀 배워야 하는데 말입니다..
    답글